PUTERO CAZADO

Una de las cloacas, se ponga como se ponga, de la televisión semanal es “El buscador”. Puede que su nuevo presentador no sea tan escabroso como Emilio Pineda, o que hayan fichado a la pija esa para darle glamur(ciano), pero lo que no puede ser, no puede ser. Ayer llamaron a un periódico para publicar un anuncio de relax, y se pasmaron ante la cantidad de llamadas que recibieron. Una de ellas era un posible cliente que confesaba “no tener tiempo para nada” como excusa de su puterío, ya que salía en un telediario. Precisamente me acordé de un compañero de Facultad que más de una vez defendió el irse de putas bravamente y sin complejos (no en petit comité sino en plena clase). Su nombre: RAMÓN PRADERA, presentador del informativo de Antena 3 los fines de semana. Hay que ver las vueltas que da la vida, ¿verdad Ramoncito?

MORITURI

Hoy ha salido en los papeles la noticia absurda de que un canal de TV alemán se consagrará al noble arte de la muerte. Tele Fiambre, o así. Por supuesto, nada de funerales respetuosos: a dos mil euros la esquela. No sé si el atrezzo lo pone el canal o hay que llevarlo puesto desde casa. Yo propondría a Santi Acosta, con esa cara de enterrador de western que le ha dado Dios, ahora en paro y que ha demostrado sus dotes interpretativas en el programilla ese que también se ha ido al otro barrio. Más poético y macabro es eso de Cementerio TV que nos despacha Calle 13 de madrugada. Todo está inventado. Sin contar las autopsias en vivo y en directo de toda la telebasura de uno y otro confín. Cadáveres más o menos exquisitos hay en todas partes: ayer abría el telediario con la noticia de una novedad editorial. ¡Hombre, algo está cambiando!, pensé ingenuo. Por supuesto, se trata del libraco que le ha escrito al juez calvo del 11-M su señora. Luego, volvió a aparecer la Dama de la Guadaña, o la trituradora, con el gore absoluto de las clínicas abortistas barcelonesas. Aquí la muerte, aquí unos amigos.

VENTILA Y MUTILA

Pocos programas tienen un título más preciso y justiciero que “El ventilador”. No hay más trampa ni cartón: enchufarlo y dejar que haga su trabajo, esparciendo heces de toda textura y condición. Primera velocidad: bulo carroñero sobre que la yegua danesa, o finlandesa, que se tiraba al principito sigue colado por sus huesos. Una llamada y el asunto quedaría zanjado. Pero no, hay que rellenar media hora. Segunda velocidad: la prostituta Loos sigue encoñada con Beckham, y se hace unas fotos de alipori con un maromo calvo que se da un aire con el inglesito. ¿Quién abolió las lapidaciones en público? Tercera velocidad ventiladora: una de Gran Hermano contando sus paridas y picores. Cambio de marcha: en Antena 3 desembalan chistes rancios del año de la tana y en La Sexta se vuelve a aparecer Santa Luz Casal. Apago la caja y me pongo a leer “Mutantes”, de Armand Marie Leroi, un catálogo de aberraciones y malformaciones científicamente perfectas. Ya, ya, y sin un mísero friqui de reality show. Nada, un timo.

FOTOCOPIAS

Un pelirrojo de bote plagia a David Caruso en un anuncio que echan en Telecinco pegado a “CSI”. Eduardo Noriega interpreta a dos personajes, ambos subnormales, en el último bodrio del viejo verde Aranda. Luz Casal celebra su vuelta a la vida saliendo hasta en el canal de Caza y pesca. Las repeticiones y clonaciones son el mal nuestro de cada día. La tele solo es fino himen que se desvirga veinticinco veces por segundo. Luego, el share finge que la queremos. La puta perfecta.

BALBUCEOS

La noche del viernes fue prolija en balbuceos, titubeos, palabras mordidas y cuellos de camisa hinchados. Por un lado, los leones por corderos de “Dónde estás corazón” intentaron dar una vuelta de tuerca a la bochornosa actuación de “El diario de Patricia” poniéndose ellos mismos como mártires del acoso y derribo social. Junto a los taxistas, no creo que haya gremio tan caníbal y falsamente solidario como el de los paparazzis. Aunque, para judaicas, las ojeras sufridoras del ex de Mar Flores, compungido tras vivir exprimiendo a la flor de Usera quince años, y de intentar marchitarla a base de ostia limpia. Cuando la noche no podía dar para más, encontré en la mesa-camilla literaria de Dragó a un viejo conocido de La Razón: Tomás Cuesta, afectado escritor, ser humano reptilíneo y que pasó de dragón a lagartija en un santiamén parloteando ininteligiblemente sobre la educación para la ciudadanía chapoteando entre autores griegos y latinajos. Con un escalofrío de ascopena, desenchufé y me fui a dormir. Y hasta ahora.

COME CACA SOCIOLÓGICA, NEGRO

Una de las escasísimas miserias humanas que no se pueden ocultar o tapar con kilos de tolerancia o modernidad es el “odio al inferior”. Léase racismo, en todas sus ramas culturales o pigmentaciones. Ayer, en un debate cualquiera en un canal cualquier (era Antena 3, pero las mismas caras y calvas las vemos en Telecinco, La primera o Tele Jiménez Losantos), el ultra-chaquetero Verstrynge intentaba defender un informe publicado en una mohosa revistilla sin que se le disparase el brazo nazi. Sé de buena tinta que en su chalecito de dos millones de euros en la colonia de la Fuente del Berro (muy cerca de la casita de soltera de la infanta Helen) hay un pequeño museo hitleriano, mejor surtido que el del personaje de Chris Cooper en “American Beauty”. Quiere aparentar equilibrio social y “es por el bien del sudaca”, pero se le ve el colmillo del Tercer Reich a la mínima. Ora Goebbles, ora Stalin. Mismos lobos con piel de hijos de Satanás. Y mientras, la guerra civil auténtica se libra cada fin de semana en Lavapiés. Carnaza fresca para la telebasura, aunque la presente un “profesional” que daba telediarios y demás.

DE LA TELE… ¡A LA MIERDA!

La imagen más significativa de la filosofía televisiva la dio el presentador sueco haciéndose un carpaccio de su propia nalga. Da igual que tengamos una testa privilegiada: al final, lo que vende y se recuerda es la loncha de culo que salió por la caja tonta. A Paco Umbral nadie le asociará con el Premio Cervantes o su magisterio columnista, sino con la pelotera que tuvo con la Milá. A Cela el Nobel le salvó por los pelos de ser por los siglos de los siglos “el que aspiraba un litro de agua por el ojete”. Fernán-Gómez no ha tenido tanta suerte. Su grito de guerra “¡A la mierda!”, recogido por las cámaras, será su epitafio para siempre. Ya se lo dijo la Patiño a la sobrina de la Jurado: no se puede ser renacentista en este país. O intervienes en Gran Hermano o grabas un disco. Dos proezas a la vez, no. Plebeyas o soberanas, claro.¿Alguien recordará el 23-F teniendo el superventas “¿Por qué no te callas?” bien calentito? 

MONSTRUOSIDADES

Contaba Santo Tomás de Aquino que una de las preocupaciones más notables de los sacerdotes de la época era descifrar cuántos bautismos necesitaban los bebés siameses o gemelos unidos. Tras algunas cavilaciones, dictaminó que dependía del número de corazones y cabezas. Hoy la contraportada de algunos medios recogen el extraño caso del hombre-árbol, un indonesio de treinta y pocos años que, tras un proceso degenerativo glandular, ha acabado convertido en un monstruoso engendro de extremidades callosas y con apariencia de corteza. Peter Jackson podía haberle llamado para “Las dos torres”, porque más salidas laborales no debe tener el pobre diablo. Eso sí que son freaks y no el Flanders que resucitó ayer El ventilador, o como se llame, poco después, o antes, no recuerdo, de que el anciano ubicuo antiletizista revelara cómo había trapicheado con las fotos del tirano cerillita agonizante. Claro que el caso de bestialismo del día fue el que una vez más protagonizó esa parada de freaks llamada “El diario de Patricia”, que alimentó las ansias vengativas y asesinas de un despechado tras quedar en ridículo ante millones de espectadores. Una cosa lleva a la otra. Malditos monstruos…

RIFAS Y TETAS

Ayer me excité bastante viendo la tele. Y no “Supermodelo 2007″, ni siquiera a la chinita del programa Wyoming o las liendres de Canal 7 o Localia (el programucha ese del gigoló con acento macarroni es la bomba): fue a partir de la una y pico de la madrugada, cuando todos los canales se convierten en una feria llena de sopas de letras, cascadas de billetes y demás rifas peregrinas. Ayer en Telecinco había dos morenazas presentándolo que alimentaron mis fantasías lésbicas, sobre todo la más altota, con un precioso lunar en el nacimiento de la teta. Pero lo mejor es darse una vuelta por las teles europeas, DSF a la cabeza. Una teutona dominatrix parlotea sin parar en un panel lleno de marcas de coche o algo así. Para que suba la audiencia, se queda en topless en cosa de una hora. Y, por si hay algún miope en la sala, el fondo es una pantalla gigante con la imagen de sus recauchutadas ubres. ¿Quién duda que la televisión es nutritiva? Amamanta cosa fina.

DIABÓLICAS

Acaba de salir en castellano “El hueco que deja el diablo”, impresionante novela-mosaico en el que su autor, un alemán que bebió de las fuentes de Adorno y Lang en su juventud, se dedica a buscar rastros del Maligno en numerosos rincones cotidianos, épocas históricas o corrientes del pensamiento. La clave era sencilla: basta con hacer zapping para que el olor a azufre apeste y se enseñoree. También podía encontrar hueco en los cráteres de Jordi González, cuya noria verbenera solo tiene dos velocidades: pim-pam-pum facha y tiro al monarca. En la Sexta el contraataque fue cansino: un “Sé lo que mentisteis” que recuerda los tiempos primarios de Telecinco, con sus múltiples versiones de “VIPS”, o de Antena 3, con esas capeas que capeaba como podía el desaparecido mago Pepe Carroll (“Vaya nochecita”, “Vaya diablillos”, “Vaya toalla”…). Pero Leviatán también se presenta no solo rojo ira sino verde envidia, por ejemplo en los “profesionales” que lanzan tridentes hacia Patricia Conde y Ángel Martín por el delito de osar criticar la sagrada confraternidad televisiva: desde un patético Evaristo Mejide con su camisetilla mal pegada al grimoso Antonio Albert desde su columna de un semanal televisivo, donde fustiga invariablemente a los muchachos. Por cierto, Antonio, no te pases de listo porque igual la “rubia tonta” y el “payaso enano” pueden rebuscar en tu pasado, ver cómo te echaron de “El País” por publicar un breve anunciando tu debut como director de cine (que nunca se produjo) o las maniobras en la oscuridad con tu padrino Rafa Fernández, que también hay que tener estómago. “Friend of the devil is a friend of mine”, que cantaba Dylan. Bienvenidos.